Viva La Vida °

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 壹。
你猜猜我过的好么。


     贰。
学习是多么重要的事。
而这份重要的事我一直都做不好。
我想我是没用的。
纵然某某说过“天生我材必有用”
可是在现实中。我没有好的成绩。性格不好。
这样的人【·····】

我要跟谁讲我披着头发是因为这样低下头来的时候别人看不到自己难过的表情。
我要跟谁讲其实我每天大声讲话大声笑吸引别人的目光是因为好像除了这样我暗淡无光会被遗忘。
我要跟谁讲每一分钟内心里翻涌的都是庞大的绝望。我没有报任何的希望对现在的自己。
我要跟谁讲其实每天晚上我都会哭。眼角红红的是因为哭了太久然后会被风吹椿了。并不是自己眼睛不舒服揉下的。
我要跟谁讲内心的惭愧与自嘲。
我对朋友父母凶是因为想让大家放弃我不要再对自己好。
我不要让别人失望。一声叹息也不要听到。
可不可以离我远一点呢。
我一直都没改变刺猬的身份。
都了解吧。
倾听者最好是自己。
自己才能不轻易原谅这样的罪孽。


     叁。

为什么要装呢。

你说不要让我在别人面前掉眼泪。
于是每次难过的时候我都会跑出去。
但是为什么总是有人找到我呢。
为什么每次都有人会来问呢。
然后你看见的时候心里肯定会觉得我特别没出息吧。在别人面前哭是很假的吧。是为了博取别人的安慰吧。
但是我一想到你会这么想就哭的更凶了。
你并不知道这眼泪的流淌还是有因为你的一份责任吧。
而我会这么想的原因是因为从你对我说那句话以后。
看到我掉眼泪就再也没有理过我。
你总是和她们不一样。
你帮我去问问她们问什么要找到我。
为什么要来帮我抹眼泪呢。
呃？
哭泣是释放出不肯给别人看的孤单阿。
很多时候。好像并不是完完全全因为心里痛苦阿。
好哭猫是多适合自己的代名词。
讲出来肯定会被别人觉得做作矫情。
呵。无论谁谁的厌恶还是自己的自怨都是没有用的。
好像一直都是这样矛盾的自己。
幸福忽隐忽现。


     肆。

我知道大家都不怎么好。
而我。在这里发自己的牢骚也只是一种宣泄呢。
你可以安静的离开。不言语。

不知道在别人眼里我是不是拥有让人眼羡的幸福。
很多的时候我拥有的并不是自己所想要的。
包括在你们看不见的背后藏耆起来的丑陋破败。

我是有很多很多的朋友一直陪伴。
但是这样不代表不会孤单。
我没有一个完整的家。
最基本的安全感和温暖也就显得那么单薄。                                                                             他们说：“···大学···”“···大学···”“···没用···”“···不上进···”
一瞬间。我好像成了千古罪人。
我没有优异的成绩。
眼皮下厚厚的课本显得多么孤单。
我花他们很多很多的钱。我害他们黑发变白发。我败坏他们得心情。我影响家得温馨。

全是因为我不够出色么。
不想这样得。
你们听得到么。
一下子。压在胸口得东西那么多。
快要喘不过气了。
一滴眼泪都没有流出来。
因为无望。
泪水稀释不了绝望。
因为这样。
好些日子了。
我都没有快快乐乐地美美吃一顿。
身体是革命得本钱么。是谁说得。
如果有一天。
我因为你给得压力太大或者说因为缺钙营养不良什么得突然休克了。
你会不会一边摇着我一边大声得骂我怎么这么吃不下苦不勤奋学习呢。

有没有一个魔法棒。
可以让我变成一个不正常的人。
这样承担这些压力会轻松的吧。
苟延残喘得日子会有尽头的吧。
只是。【幸福从来不和我一起过】。
从来都是。


     伍。

午后两点钟得阳光。
她们都说暖洋洋的。
笑。
于我来讲。
哪怕现在搬出八月份的大太阳。手脚亦会是冰冷的。
就像是放着暖气的房间。依旧裹不住身体的冰凉。
坐在暖气旁。浑身发抖地背英语书上密密麻麻的单词。
她难过的时候。
他在她的身旁告诉她。不怕。有我在。
我难过的时候。
只是在一个虚幻的梦理。会有人讲。
我一直在。
哭泣也是因为孤单。
找不到可以倾诉的对象。
眼泪便是宣泄的唯一方式。
在别人眼里。是懦弱。
会被同情。而我。不需要。

你发短信说。学习好有什么用。
压力大了连学都上不了。
我含着泪又笑。
纵然妈妈知道又怎么会有改变呢。
你说让我原谅妈妈。
我没有告诉你我哪里敢憎恨她。
我憎恨的是这个世界。与人无关。
世界不是美好的。
只有人是美好的。
世界只是个空洞的皮囊。
装在里面的人才拥有美好。产生美好。感受美好。

妈妈是和蔼温柔的代表。
不用跟我讲。
妈妈的初端是好的。她也很辛苦什么什么的。
这些我都担负着巨大的压力理解了。
我也知道。
那个人说。她不是坏蛋。是武则天。


     陆。


我笑得很开心是因为心里那个填补不满得洞很大。
被风吹过得时候会有呼啦啦得声响。
没有人对你真正好。上帝说。